Magersucht, Bulimie & Essstörungen

Hallo,
ich bin mittlerweile 17 Jahre alt. Angefangen hat die Essstörung mit 14, fast 15. Mein damaliger Freund hat nach 3 Wochen Beziehung Schluss gemacht. Natürlich war das nichts ernstzunehmendes. An sich ging es mir auch gut. Obwohl sich die Trennung von "der ersten großen Liebe" bezüglich des Essens schon bemerkbar machte. Aber nicht gravierend! Doch durch ungelöste Probleme, die seit der Kindheit im Raum standen, löste das einen Kontrollzwang aus. Und ich denke, jeder versteht, dass in diesem Alter das Körpergewicht sowieso eine große Rolle spielt. Ich hungerte mich innerhalb von 3 Monaten von 70 kg auf 50 kg runter. Bei einer Größe von 175 cm. Ich wurde lange klinisch behandelt. Bis ich "geheilt" war. Spätfolgen habe ich jetzt, nach 2 Jahren, immer noch: Angst, wenn jemand meine Nase berührt (durch das Legen der Sonde) oder Szenen, in denen zum Beispiel in Filmen jemand etwas in die Nase bekommt, was häufiger vorkommt, als man denkt und bei mir eine Panikattacke auslöst, kleinere Probleme beim Toilettengang und starker Haarwuchs an vereinzelten Körperstellen. Mittlerweile weiß ich, dass es lange braucht, um die Krankheit und gegebenenfalls auch einen Klinikaufenthalt zu verarbeiten. Mittlerweile läuft es besser als zuvor. Ich hoffe, dass jeder, der diese Krankheit hat, komplett daraus kommt, später positiv darauf zurückblicken kann und stolz auf sich ist.

In den Ferien zwischen der zehnten und elften Klasse, mit ca. 16 Jahren, rutschte ich nach einer belastenden Trennung (ich weiß, ich weiß - wenn man so jung ist, sind solche Sachen nichts ernstes. Aber, für mich war es das zu diesem Zeitpunkt) in die Magersucht. Nach der Beziehung habe ich erstmal um die vier Kilo auf 62 kg bei 1,67 m zugenommen und mich so sehr gehasst, dass ich mein Essverhalten immer mehr kontrolliert habe. Zunächst ging es einfach darum, wieder mein eigentliches Gewicht zu bekommen (58kg) und mich wieder gesünder zu ernähren. Doch als die Kilos einmal begonnen haben zu purzeln, ging es erst richtig los. Gegessen wurde mit jedem Tag weniger. Für mehrere Wochen nur einen Apfel und eine Scheibe Brot. Nie mehr, als 400 kcal. Meine Freunde haben sich immer mehr Sorgen gemacht. Doch für mich klang das immer alles nach "einfach nur neidisch" oder "böse gemeint". Ich habe es gehasst, wenn mich jemand auf mein Gewicht angesprochen hat. Meine ganze Familie konnte sich nie zurückhalten. Mein Schwager hat mir jeden Tag Worte wie "dürr" und "abgemagert" an den Kopf geworfen. Ohne Rücksicht auf meine Gefühle oder sonst irgendwas dergleichen. Nach einigen Monaten war ich auf 50,5kg unten und habe mich eigentlich toll gefühlt. Ich fand mich hübsch und schlank und war zufrieden mit meinem Körper. Aber, egal wie oft ich es jemandem versucht habe zu erklären, wollten mir immer alle ihre Meinungen schonungslos vor das Gesicht halten. Doch selbst ich habe die gesundheitlichen Probleme bemerkt - meine Regelblutung blieb vier Monate am Stück aus. Ich war ständig müde, weil mein Körper zu wenige Nährstoffen hatte, um zu funktionieren. Und ich wurde viel anfälliger für Krankheiten. Wenn ich auch nur einen Bissen zuviel genommen habe bin ich ins Bad, und wollte alles wieder hochwürgen. Doch weder Finger im Hals, noch Salzwasser trinken hat wirklich zum Erbrechen geführt, worüber ich heute eigentlich recht glücklich bin. Doch der Hauptgrund, weshalb ich wieder mehr gegessen habe, war, dass ich einfach diese ganzen Kommentare zu sehr gehasst habe, als dass es mir die Zufriedenheit mit dem eigenen Körper wert gewesen wäre zu der Zeit. Innerhalb kürzester Zeit geschah der Wandel vom Nichtsessen zum Binge-Eating. Ich schaufelte alles in mich rein, was ich finden konnte. Nach wenigen Wochen hatte ich bis zu 65,2 kg auf die Waage gebracht und mich nur noch mehr - als jemals zuvor - gehasst. Alles innerhalb eines halben Jahres. Die Kommentare waren zwar verstummt, doch jetzt fühlte ich mich grässlicher als jemals zuvor. In der Zwischenzeit habe ich mein Abi gemacht, bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen, der besser als irgend jemand zuvor auf mich aufpasst, und bin bald im vierten Semester meines Studiums. Heute habe ich durch gesündere, normale Ernährung ca. 59 kg, habe mal Tage, an denen ich vollends zufrieden mit mir bin und andere, an denen ich mich schäme in den Spiegel zu sehen. Egal was ich esse, immer muss ich an die Kalorien denken, zähle sie nach wie vor und habe regelmäßig Phasen, in denen ich mich übertrieben bewusst ernähre. Ich bin wütend auf die Art, wie auch heute noch mit mir in Bezug auf mein Gewicht umgegangen wird und bezweifle, diverse Denkweisen jemals ablegen zu können. Mit nicht einmal 20 Jahren habe ich ein so gestörtes Verständnis von Ideal und Schönheit entwickelt, dass ich kaum einen Happen Kuchen oder ähnliches einfach genießen kann. Ich hoffe, mich in den kommenden Jahren noch weiterentwickeln zu können. Einfach, um mein Leben wieder in vollen Maßen genießen zu können. Seit geraumer Zeit spiele ich auch mit dem Gedanken, mir einen Therapeuten zu suchen. Auch wegen anderer diverser Probleme. Doch bis ich diesen Schritt wirklich wagen können werde, muss vermutlich noch etwas Zeit verstreichen. Ich wünsche allen hier nur das Beste, und dass sie einen Weg aus der Magersucht finden können.

Hallo, liebes Forum,
ich stecke seit über 30 Jahren in dieser Suchterkrankung. Begleitet von sehr starken Depressionen und Kombisüchten (Alkohol und Nikotin). Alles legale Drogen! Ich bin heute knapp 47 Jahre alt und alleinerziehend mit zwei Teenagern. Diese selbst herbeigeführte Krankheit hat mich nie Leben lassen. Ich habe tatenlos zugesehen, wie meine Ehe nach 20 Jahren zerbrochen ist, und meine Kinder gelitten haben. Unvorstellbar für nicht Betroffene! Ich habe jeden Strohhalm zur Heilung genutzt, bin jedoch zu dem Resultat gekommen, dass ich nicht mehr heil werden will! Ich freue mich auf jeden neuen Tag, den ich mit meinen Kindern verbringen darf - und gut ist es! Mit Akzeptanz und Annehmen geht es mir besser, als dagegen anzukämpfen. Die menschliche Gier ist allgegenwärtig, man kann sie nicht auslöschen, nur zähmen. Ich wünsche allen Betroffenen und Co-Abhängigen viel Kraft und Selbstliebe!

Ich leide seit 1 Jahr an Magersucht und Bulimie und war schon auf stationärer Behandlung. Ich wog 39,2 Kilo bei einer Größe von 161cm. Ich wurde vor 4 Monaten aus der Klinik mit Folgeschäden entlassen: Herz-Rhythmus-Störung und Nierenversagen. Auch mein Schließmuskel im Mund- und Rachenbereich ist kaputt, das heißt, wenn ich mich bücke kommt das Essen oder Trinken wieder hoch. Ebenso wenn ich aufstoße. Mittlerweile fällt es mir wieder schwerer irgend etwas zu essen. Ich achte wieder sehr stark auf Kalorien (ich nehme ca.800kcal zu mir), wiege mich 5x am Tag, habe wieder Angst zuzunehmen und habe mir wieder Lebensmittel verboten. Momentan wiege ich 48,8 Kilo bei einer Größe von 161cm und fühle mich dick - obwohl, andere sehen, dass ich entweder noch zu dünn bin oder genau perfekt.

Ich hatte mit einer Magersucht zu tun, die akut zwischen meinem 19. und 25. Geburtstag war. Mittlerweile, über 10 Jahre später, ist die Krankheit vollständig überwunden, auch im Kopf.
Das Einzige, was geblieben ist (und hier liegt meine Frage, ob das auch für andere zutrifft), ist, dass ich immer Angst habe, zu wenig Essen zu bekommen. Ich kann kaum aus dem Haus gehen, ohne einen Müsliriegel in der Handtasche. Muss direkt vor dem Schlafengehen noch etwas essen. Manchmal sogar nachts, weil mein Körper mich nicht schlafen lässt! Ich bekomme Gänsehaut und bin hellwach. Tagsüber esse ich genug und ausgewogen. Und mein Gewicht entspricht absolut dem Normalgewicht.
Kann das eine seelische Spätfolge der Essstörung sein, die sich körperlich äußert?

Ich bin mit 20 Jahren - trotz sehr guter sportlicher Verfassung - in eine schlimme Magersucht gerutscht. Innerhalb von 4 Monaten nahm ich 25 Kg ab. Auf 51 Kg, bei einer Größe von 1,86 m. Ich habe nur noch an Essen gedacht: Sport, Essen, Sport, Essen - und hatte auch das Gefühl, nicht mehr normal zu essen. Der strikten Sportlerernährung standen immer mehr Tage des Sündigens entgegen sowie andere Tage, an denen ich Mengen allen Ungesunden in mich reinstopfte. Um das Essen aus meinen Gedanken zu verbannen, legte ich mir eine Kaloriengrenze fest: 2000 Kcal, und nicht mehr! Das war der Beginn von allem. Über 1 Jahr hielt ich das starke Untergewicht aufrecht, und habe dann in diesem Zustand sogar eine Lehre, verbunden mit schwerer körperlicher Arbeit, begonnen. Dass ich überhaupt genommen wurde, kann ich bis heute noch nicht verstehen. Ich konnte kaum stehen, mir war immer eiskalt. Doch bedingt durch die harte Arbeit, konnte und wollte ich dem Hunger nicht mehr widerstehen. Ich fraß regelrecht: 10-12.000 Kcal am Tag (kein Spaß, ich kann Kcal zählen). Innerhalb von ca. 4 Monaten nahm ich auf 96 Kg zu. Ich war nur noch schwach, erschöpft, mein Körper schrie nach Erholung! Doch ich machte die Lehre zu Ende. Trotz schlimmster körperlicher und psychischer Zustände. Danach studierte ich. Meine Psyche war total kaputt: Extreme Depressionen, Angstzustände und schnelle Erschöpfung - worauf ich immer mit einem "Großen-Nicht-Hunger" reagiert habe, den ich auch nicht mehr unterdrücken konnte.
Es begann wieder das Spiel von Sport und Essen, Depressionen und Ängsten. Viel Alkohol kam dazu. Obwohl ich seit meiner Lehre definitiv nicht mehr unter- oder mangelernährt bin, komme ich nicht mehr auf die Beine. Ich bin immer sehr schnell erschöpft. Und wenn ich mal zu viel mache, benötige ich sehr lange Erholungszeiten. Obwohl ich mich wirklich bemühe, regelmäßig esse (und zwar alles), etwas Sport mache, ausreichend schlafe etc., bin ich seit der Magersucht immer extrem rasch erschöpft. Wenn andere eine Wochen Skilaufen gehen, kann ich höchstens 2 Tage mitmachen. Dann bin ich so erledigt, dass ich 2 Wochen benötige, um mich zu erholen. Und dann beginnt auch wieder der extreme Hunger. Ein Teufelskreis, aus dem ich nicht herauskomme. Kennt das jemand?

Bei mir hat die "ES" schon im Kindesalter angefangen. Bereits im Kindergarten (!) fühlte ich mich überfordert und unverstanden. Das setzte sich in der Grundschule fort. Um über meine trostlose Situation hinwegzukommen, griff ich immer häufiger zu Süßigkeiten, was meine Stimmung etwas verbesserte. Da ich mich viel sportlich betätigte und wenig andere Nahrung zu mir nahm, behielt ich zunächst mein Normalgewicht. Ich quälte mich auf Grund meiner Konzentrationsschwäche durch die Schule, schaffte aber mein Abitur (Prüfungsfächer: Sport, Religion, Englisch ...) Auch meine Ausbildung als Elektriker gelang. Hatte immer das unfassbare Glück, dass genau immer das dran kam, was ich gerade lernte. Mittlerweile war ich 21, trieb immer weniger Sport und nahm zu: Bei 1,76 m - von 70 Kg in einem Jahr auf 82 Kg. Plötzlich passte keine Hose mehr. Ich beschloss, mit weniger essen und Fitnessstudio abzunehmen. Dies gelang auch, doch ich musste ständig an was zu Essen denken. Damals machte ich mir noch keine Gedanken, ob das Sucht oder Hunger war, ließ mich allerdings umfangreich untersuchen: Schild- und Bauchspeicheldrüse, Magen- und Darmspiegelung. Alles war i.O. Mir aber gings immer schlechter: Schwindel, Sehprobleme, Muskelschmerzen, Müdigkeit. Ich begann wieder mehr (zu viel!) zu essen. Und aus Angst wieder zuzunehmen, nahm ich zunächst Abführmittel, später steckte ich mir immer öfter den Finger in den Hals. Durch mein Berufsleben quälte ich mich mehr schlecht als recht. Aber irgendwie gings! Mit Anfang 30 wurde ich beim Erbrechen erwischt. Das war mir so peinlich, dass ich mir schwor, damit aufzuhören - was auch gelang. Immer, wenn ich nun zu viel gegessen hatte, lief ich oder fuhr Rad, bis zur Erschöpfung. Man sollte nicht glauben, was der Körper so alles aushält: Mittlerweile bin ich 54 und arbeite an einer Behörde. Keiner merkt dort, dass es mir eigentlich schlecht geht. Mein Ruhepuls liegt bei knapp über 30, mein HB bei ca. 11. Jeden Morgen "kämpfe" ich, um aus dem Bett zu kommen. Muss ich mich konzentrieren, fange ich an zu schwitzen und zu zittern. Ich lebe in einem "Tunnel", beschränke mich in meinem Leben aufs Notwendigste, gehe keine Risiken ein, probiere nichts Neues. Bin leider soweit, mich nicht mehr großartig untersuchen zu lassen, weil der Großteil meines Lebens gelebt ist. Bin stolz darauf, es in meinem Leben bis hierhin geschafft zu haben - genossen habe ich es nicht.

Bin schon bisschen länger stabil aber tu mich immer noch schwer, mein NG zu akzeptieren. Von den Spätfolgen habe ich leider einige und habe richtig Angst vor dem älter werden!
Ich bin 2mal fast gestorben an der ES, aber habe gerade noch die Kurve bekommen dank den Ärzten.
Ich habe Vernarbungen in der Leber und Nieren, auch habe ich einen leichten Leberschaden und eine NNI (Nebenniereninsuffizienz), muss teilweise Cortison nehmen. Auch sind meine Zähne angegriffen, meine Zahnhälse liegen frei und mein Zahnschmelz ist kaputt. Ich habe auch einen Reflux, heißt so viel wie mein Schließmuskel zwischen Speiseröhre und Magen schließt nicht mehr richtig. Oft wenn ich gerade was getrunken habe oder was gegessen habe und ich bücke mich, dann kommt es mir retour, ich muss auch beim Zähneputzen gut aufpassen.
Lg an alle

Ich bin 34 Jahre und habe seit meinem 16 Lebensjahr Bulimie. Zwischendurch gab es mal zwei Jahre, wo nichts wahr. Da wog ich dann aber fast 70 Kilo. Nach einigen Kommentaren war ich dann wieder in der Bulimie. Und seit dem zwischen 50 und 55 Kilo.
Seit einiger Zeit habe ich Brustschmerzen im unteren Bereich der Magenöffnung. Ich selbst bin Altenpfleger und denke mir meinen Teil.
Aber jemanden davon zu erzählen.????
Das habe ich seit 18 Jahren nicht gemacht.
Ich bin soooooo ratlos

Ich habe als Teenager unter Magersucht gelitten. Wog nur 39 kg. Habe zwar die Krankheit fast besiegt. Das traurigste ist, dass dadurch meine Zähne kaputt gegangen sind. Leide sehr stark darunter. Mit 38 muss ich eine Prothese im Unterkiefer tragen.
Mein Rat ist, bleibt alle fern von dieser Krankheit. Es zerstört alles in eurem Leben. Es ist wie ein Schatten, der verfolgt einem für immer.

Hallo Betina,

unser Rat: unbedingt zum Arzt gehen. Und zwar nicht, weil wir etwas Schlimmes vermuten, sondern weil höchstwahrscheinlich nichts Schlimmes ist. Aber diese Gedanken werden Sie erst los, wenn Sie das abklären lassen.

Alles Gute und viele Grüße
Dr. J. Zorn

Ich habe seit 16 Jahren Bulimie. Und dies jeden Tag ganz oft. Nun habe ich sehr dolle Thoraxschmerzen und Schmerzen im Speiseröhren-Bereich. Herzrhytmusstörung noch dazu.

Man fragt nach Spätfolgen, Auswirkungen, man weiß, wie sich Bulimie auf den Körper, die Psyche auswirkt, aber so gut wie Niemand fragt nach der wahren Ursache von Essstörungen. Viele Menschen, sogar Ärzte, reagieren richtiggehend dreist, wenn sie die Ursache bei den Patienten suchen und ihnen indirekt, oder sogar direkt die Schuld an ihrem Zustand zuschreiben. Ach was schreib ich von Bulimie, es ist bei fast allen Krankheiten, die ihre Ursache in der psychischen Überlastung der Patienten haben, so, dass es nur der Patient sein kann, der bei sich die Krankheit verursacht hat. Was folgt: Die Patienten werden nicht selten einer Zwangsmedikation unterworfen, weil es viel zu viele pharmagläubige Ärzte gibt. Sucht die Ursache für psychische Störungen im Umfeld eurer Patienten und schaltet diese Ursachen dann dort aus. Aber dann würde die Pharmaindustrie nicht einmal mehr die Hälfte der Medikamente an den Patienten bringen, als momentan!!!!!!!!!!!